Fastlåste kommunikationsmønstre og gentagne konflikter i parforholdet

Oplever du og din partner ind imellem udfordringer, når det kommer til at kommunikere med hinanden? – og er det de samme typer konflikter, som gentager sig igen og igen…?

I mange parforhold opstår der fastlåste kommunikations- og konfliktmønstre, hvor de samme konflikter gentager sig igen og igen. Disse mønstre kan være svære at bryde, fordi de ofte aktiverer dybtliggende forsvarsmekanismer og følelser.

Når vi føler os angrebet eller misforstået, kan vi have en tendens til at reagere ved at forsvare os selv – f.eks. ved at trække os, blive vrede eller lave et ”modangreb”. Men dette er sjældent løsningen. Tværtimod er det ofte med til at forstærke konflikten og skabe en negativ spiral, hvor begge parter føler sig endnu mere alene og misforstået.

Læs mere om parterapi på siden: parterapi København  eller på siden: parterapi på Amager.

Gottmann og ”de fire ryttere”

John Gottmann er en anerkendt forsker indenfor parforhold og kærlighedsliv. Han har i sin forskning fundet frem til især fire kommunikationsmønstre, som skader et parforholdet, hvis disse ikke håndteres. Han kalder disse kommunikationsmønstre for ”de fire ryttere” (med henvisning til Johannes åbenbaring fra Biblen). Gottmann benævner de fire ryttere kritik, foragt, tavshed og forsvar.

I dette indlæg er fokus på at forstå kommunikationsmønstret ”forsvar” – og ikke mindst; hvad vi kan gøre for at bryde dette mønster, så vi bliver i stand til at håndtere uenigheder og konflikter i parforholdet på en mere konstruktiv måde.

Forsvar som kommunikationsmønster

Forsvarsreaktion opstår, når vi reagerer på kritik eller klager fra vores partner ved at beskytte os selv og fralægge os ansvar. I stedet for at lytte og anerkende partnerens oplevelse, forsøger vi at forklare, hvorfor vi ikke er skyldige, ofte ved at give skylden videre. Forsvar er en måde at undgå ansvar, men det eskalerer ofte konflikten, fordi partneren føler sig afvist og ikke hørt.

Nedenfor er nogle eksempler på forsvarsreaktioner, som du måske kan genkende fra kommunikationen med din partner, når I har konflikter.

Skyldsoverførsel:
Partner: “Jeg føler, du aldrig hjælper til med opvasken.”
Forsvarsreaktion: “Måske fordi du altid brokker dig over, hvordan jeg gør det!”
I stedet for at anerkende følelsen, skyder man skylden tilbage.

Undskyldninger:
Partner: “Du glemte at handle på vej hjem, som vi aftalte.”
Forsvarsreaktion: “Jeg havde en virkelig travl dag – du kunne jo bare selv have gjort det.”
Der bruges undskyldninger frem for at tage ansvar for fejlen.

Modangreb:
Partner: “Jeg føler mig ofte alene om at tage initiativ til at planlægge ting sammen.”
Forsvarsreaktion: “Du gør heller ikke meget for at gøre ting lettere for mig!”
I stedet for at forholde sig til partnerens behov, angriber man tilbage.

Offerrolle:
Partner: “Du kommer næsten altid for sent, når vi har planer.”
Forsvarsreaktion: “Jeg kan aldrig gøre noget rigtigt i dine øjne!”
Man indtager en offerrolle for at afværge kritikken.

I stedet for at forsvare dig, så træn dig i at acceptere din partners perspektiv

Det er muligt at bryde ”forsvar” som kommunikations-og konfliktmønster. Man kan simpelthen træne ikke at gå i forsvar ved i stedet for øve sig i, at anerkende og måske endda acceptere sin partners perspektiv – også selvom man ikke nødvendigvis er enig i partnerens perspektiv.

Når vi aktivt lytter og forsøger at forstå, hvordan vores partner oplever situationen, skaber vi rummelighed i forhold vores partner. Husk, at acceptere betyder ikke at give afkald på egne følelser, ønsker og behov, men at vise respekt og give plads til begges oplevelse af en situation.

Måske kan du have glæde nedenstående øvelse sammen med din partner.

Øvelse – Perspektivskifte:

Når I har en uenighed, sæt jer ned og brug hver 10 minutter hver især på at forklare jeres oplevelse af situationen – uden at afbryde hinanden.

1. 1. Den ene part begynder med at forklare situationen ud fra sit perspektiv. Den lyttende part må ikke afbryde, men kun lytte.

1. 1. Efter 10 min. genfortæller den lyttende part, hvad han/hun hørte partnerens sige – begynd med “Jeg hører, at du føler…”.

1. 1. Den lyttende part afslutter med at spørge: “Er der noget, jeg ikke har forstået korrekt?”

Når I har kørt processen én gang, bytter I roller og gentager processen.

Uenigheder og konflikter kan ikke undgås i et parforhold. Men det er muligt at bryde de negative kommunikations-og konfliktmønstre, bl.a. ved at bruge en øvelse som ovenstående. I vil kunne komme til at opleve, at I gradvist håndterer uenigheder og konflikter på en mere kærlig og konstruktiv måde, hvor I samtidig skaber en dybere forståelse for hinanden.

Kærlig hilsen Mette

Søger I parterapi, kan I læse mere om mig på siden: parterapi København  eller på siden: parterapi på Amager.

I kan læse mere om den metode, jeg er uddannet i og som jeg primært anvender i de parterapeutiske sessioner, nemlig den emotionsfokuserede metode. Klik her for at læse mere om metoden.

I kan også møde mig og høre mere om, hvordan jeg arbejder, ved at booke et 20-minutters formøde. Mødet er gratis og gennemføres online. Book mødet allerede i dag ved at klikke her

.