– om skam, frygt og sårbarhed i parforholdet.
Har I de dybe samtaler, der virkelig forbinder jer, og som går ud over hverdagens praktiske gøremål – bare en gang imellem? Og deler I jeres sårbare sider med hinanden på en måde, som kan styrke nærheden og intimiteten mellem jer?
Som parterapeut i København og parterapeut på Amager møder jeg mange par som giver udtryk for, hvordan hverdagens mange opgaver kan gøre det vanskeligt at prioritere tid til samtaler, som rækker udover praktiske forhold og aftaler.
De dybe samtaler, hvor vi bl.a. viser vores sårbarhed, er med til at fordybe og styrke parforholdet. Men det er bare ikke altid så nemt at få det prioriteret disse samtaler! Jeg kender kun alt for godt til, hvordan vi i en travl hverdag kan komme til at miste den gode kontakt med hinanden og nedprioritere de givende samtaler. Og så kræver det ofte mod at vise vores sårbarhed – også overfor vores partner.
Brené Brown er en anerkendt forsker og forfatter, der bl.a. er kendt for at undersøge menneskelige følelser som skam, frygt og sårbarhed. Hendes arbejde fokuserer på, hvordan vi kan forstå og navigere disse følelser for at leve et mere autentisk og modigt liv.
Ligesom mange andre psykologer og psykoterapeuter er jeg også inspireret af Browns forskning og pointer – og især optager det mig, hvordan vores skam kan virke lammende ift. vores selvudtryk og bl.a. stå i vejen for at gøre os sårbare i relationen til vores partner. For det er netop i de sårbare møder med vores partner, at vi kan fordybe og styrke relationen og kærligheden. Men det kræver mod – og at vi overvinder frygten, som ofte forstærkes af skam (fx frygten for ikke at være god nok eller frygten for at fejle).
Skam
Skam er følelsen af, at vi er fundamentalt forkerte eller utilstrækkelige. Brené beskriver det som “frygten for at være uværdig til kærlighed og tilhørsforhold.” Skam er en universel oplevelse, som alle mennesker deler. Det er en del af vores menneskelighed, fordi vi er sociale væsener, der søger tilhørsforhold og accept. Brown siger ofte: “Hvis du har empati, så har du skam.”
Det betyder, at skam ikke er et tegn på, at der er noget galt med os, men snarere en naturlig følelse, der opstår, når vi frygter at miste forbindelse til andre.
Der er forskel på skam og skyld: Skam handler om, hvem vi er (“jeg er forkert”), mens skyld handler om, hvad vi har gjort (“jeg gjorde noget forkert”). Skyld kan føre til positiv adfærdsændring, mens skam ofte lammer og isolerer.
Hvordan kan vi håndtere skam?
At genkende skammen: Første skridt er at lægge mærke til, hvornår vi oplever skam. Kroppen kan ofte give os signaler – fx rødmen, en følelse af ubehag eller trangen til at gemme os.
At tale om skammen: Skam trives i stilhed og hemmelighed. Når vi deler vores oplevelse med en empatisk og støttende person, mister skammen sin magt. På den måde kan man sige, at empati er modgiften til skam. Når vi deler vores skam med nogen, der kan lytte uden at dømme, mister skammen sin magt.
At praktisere selvmedfølelse: I stedet for at dømme os selv hårdt, kan vi vælge at møde os selv med venlighed og forståelse – præcis som vi ville møde en ven empatisk, hvis han eller hun giver udtryk for at føle sig forkert i en situation.
At forstå, at vi ikke er alene: Skammen får os ofte til at føle, at vi er alene om vores fejl eller mangler. Men når vi husker, at andre også oplever skam, kan vi finde trøst i, at det en helt naturlig følelse, som alle mennesker oplever.
Sårbarhed – en af de største former for mod
Sårbarhed er viljen til at vise os selv som vi er, uden garantier for resultatet. Det indebærer at tage risici, åbne os for andre og acceptere vores egen usikkerhed. Mange ser sårbarhed som en svaghed, men Brené Brown argumenterer tvært imod for, at det er en af de største former for mod. Det er en nødvendighed for ægte forbindelse og kærlighed. I hendes TED Talk, “The Power of Vulnerability”, udfolder Brown, hvordan sårbarhed er nøglen til autentisk forbindelse med andre mennesker. Hun opfordrer os til at slippe perfektionisme og omfavne vores ufuldkommenheder. Hvilket bl.a. kræver at vi tager livtag med vores skam.
Sårbarhed i parforholdet
Sårbarhed er et centralt tema inden for både personlig udvikling og terapi, og er, som nævnt indledningsvist, et emne jeg i særdeleshed er optaget af min parterapeutiske praksis. Det, at have dybe samtaler, som rækker udover hverdagsemnerne og at dele sårbare sider af sig selv har stor betydning ift. at styrke kærlighedsrelationer. Det gælder selvsagt også i parforholdet og er netop et centralt fokus i den parterapeutiske praksis.
Det er når vi tør vise vores sårbarhed, at vi åbner for en dybere forbindelse med os selv og andre. Det kræver mod at være sårbar, fordi det indebærer en risiko for at blive afvist, kritiseret eller misforstået.
Som mennesker har vi lært fra en tidlig alder at beskytte vores sårbarhed gennem forsvarsmekanismer. Forsvarsmekanismerne har været nødvendige for os som børn. Men det kan være virkelig nyttigt at arbejde på at bløde dem lidt op nu, hvor vi er blevet voksne. Dels fordi blødgøring af forsvaret vil medvirke til at øge den personlige livsudfoldelse – dels fordi forsvarsmekanismer skaber følelsesmæssig afstand bl.a. i parholdet.
Ved at arbejde med vores frygt for at vise sårbarhed, kan vi gradvist opbygge tillid til, at vi bliver mødt og accepteret, som vi er. Og når vi bliver mødt empatisk og ikke dømmende af vores partner i sårbarheden, ikke bare opløses skammen lidt – men vi styrker også muligheden for at skabe intimitet og ægte nærhed i relationen. Der er derfor god grund til at arbejde med at åbne for sårbarheden og få taget de dybere samtaler med din partner. I kan styrke kærligheden mellem jer og på den måde investere i jeres parforhold.
Kurset ”Boost jeres kærlighedsliv – wellness til parforholdet”
Ønsker I at investere i jeres kærlighedsliv og skabe plads til dybe samtaler, som rækker udover hverdagen? Så kan det være at kurset ” Boost jeres kærlighedsliv – wellness til parforholdet” er noget for jer.
Kurset består af mindre indlæg og øvelser, hvor jeg bl.a. vil facilitere dialoger mellem jer om emner, der kan bringe jer tættere på hinanden. I arbejder udelukkende med hinanden som par og ingen private detaljer deles med andre deltagere på kurset.
I kan læse mere om kurset under fanen Kursus i toppen af hjemmesiden.
Søger I parterapi i København eller parterapi på Amager er I velkomne til at booke en for-samtale. Her har I mulighed for at møde mig og høre mere om, hvad det vil sige at gå i parterapi.
Kærlig hilsen Mette
…………………………………………………………………………………………………………………..
Er du blevet nysgerrig og har du fået lyst til at vide mere om Brené Brown og hendes pointer vedr. sårbarhed, så kan jeg anbefale hendes TED Talk: “The Power of Vulnerability”
Du finder link til hendes TED talk her
Det kan også være du har lyst til at læse om emnerne skam og sårbarhed. Her kan jeg anbefale følgende udgivelser:
Brené Brown: Glæden ved at være uperfekt – slip perfektionismen, og accepter dig selv”
Du finder link til at købe bogen her
Du finder link til at låne bogen her
Ilse Sand. ”Sig hej til din skam” – en bog om at slippe frygten for at være forkert”
Du finder link til bogen her