Oplever du og din partner ind imellem udfordringer, når det kommer til at kommunikere med hinanden? – og er det de samme typer konflikter, som gentager sig igen og igen…?
I mange parforhold opstår der fastlåste kommunikations- og konfliktmønstre, hvor de samme konflikter gentager sig igen og igen. Disse mønstre kan være svære at bryde, fordi de ofte aktiverer dybtliggende forsvarsmekanismer og følelser.
Når vi føler os angrebet eller misforstået, kan vi have en tendens til at reagere ved at forsvare os selv – f.eks. ved at trække os, blive vrede eller lave et ”modangreb”. Men dette er sjældent løsningen. Tværtimod er det ofte med til at forstærke konflikten og skabe en negativ spiral, hvor begge parter føler sig endnu mere alene og misforstået.
Gennem parterapi i København og parterapi på Amager kan I få hjælp til at bryde disse mønstre og finde nye måder at kommunikere og forstå hinanden på. Terapi giver jer mulighed for at skabe et tryggere og mere kærligt forhold, hvor I kan håndtere konflikter på en mere konstruktiv måde. Det kan også være at parterapi ikke er jer lige nu. Så kan I finde inspiration til, hvordan I kan arbejde med jeres indbyrdes kommunikation derhjemme i dette indlæg.
Gottmann og ”de fire ryttere”
John Gottmann er en anerkendt forsker indenfor parforhold og kærlighedsliv. Han har i sin forskning fundet frem til især fire kommunikationsmønstre, som skader et parforholdet, hvis disse ikke håndteres. Han kalder disse kommunikationsmønstre for ”de fire ryttere” (med henvisning til Johannes åbenbaring fra Biblen). Gottmann benævner de fire ryttere kritik, foragt, tavshed og forsvar.
I dette indlæg er fokus på at forstå kommunikationsmønstret ”forsvar” – og ikke mindst; hvad vi kan gøre for at bryde dette mønster, så vi bliver i stand til at håndtere uenigheder og konflikter i parforholdet på en mere konstruktiv måde.
Forsvar som kommunikationsmønster
Forsvarsreaktion opstår, når vi reagerer på kritik eller klager fra vores partner ved at beskytte os selv og fralægge os ansvar. I stedet for at lytte og anerkende partnerens oplevelse, forsøger vi at forklare, hvorfor vi ikke er skyldige, ofte ved at give skylden videre. Forsvar er en måde at undgå ansvar, men det eskalerer ofte konflikten, fordi partneren føler sig afvist og ikke hørt.
Nedenfor er nogle eksempler på forsvarsreaktioner, som du måske kan genkende fra kommunikationen med din partner, når I har konflikter.
Skyldsoverførsel:
Partner: “Jeg føler, du aldrig hjælper til med opvasken.”
Forsvarsreaktion: “Måske fordi du altid brokker dig over, hvordan jeg gør det!”
I stedet for at anerkende følelsen, skyder man skylden tilbage.
Undskyldninger:
Partner: “Du glemte at handle på vej hjem, som vi aftalte.”
Forsvarsreaktion: “Jeg havde en virkelig travl dag – du kunne jo bare selv have gjort det.”
Der bruges undskyldninger frem for at tage ansvar for fejlen.
Modangreb:
Partner: “Jeg føler mig ofte alene om at tage initiativ til at planlægge ting sammen.”
Forsvarsreaktion: “Du gør heller ikke meget for at gøre ting lettere for mig!”
I stedet for at forholde sig til partnerens behov, angriber man tilbage.
Offerrolle:
Partner: “Du kommer næsten altid for sent, når vi har planer.”
Forsvarsreaktion: “Jeg kan aldrig gøre noget rigtigt i dine øjne!”
Man indtager en offerrolle for at afværge kritikken.
I stedet for at forsvare dig, så træn dig i at acceptere din partners perspektiv
Det er muligt at bryde ”forsvar” som kommunikations-og konfliktmønster. Man kan simpelthen træne ikke at gå i forsvar ved i stedet for øve sig i, at anerkende og måske endda acceptere sin partners perspektiv – også selvom man ikke nødvendigvis er enig i partnerens perspektiv.
Når vi aktivt lytter og forsøger at forstå, hvordan vores partner oplever situationen, skaber vi rummelighed i forhold vores partner. Husk, at acceptere betyder ikke at give afkald på egne følelser, ønsker og behov, men at vise respekt og give plads til begges oplevelse af en situation.
Måske kan du have glæde nedenstående øvelse sammen med din partner.
Øvelse – Perspektivskifte:
Når I har en uenighed, sæt jer ned og brug hver 10 minutter hver især på at forklare jeres oplevelse af situationen – uden at afbryde hinanden.
-
- Den ene part begynder med at forklare situationen ud fra sit perspektiv. Den lyttende part må ikke afbryde, men kun lytte.
-
- Efter 10 min. genfortæller den lyttende part, hvad han/hun hørte partnerens sige – begynd med “Jeg hører, at du føler…”.
-
- Den lyttende part afslutter med at spørge: “Er der noget, jeg ikke har forstået korrekt?”
Når I har kørt processen én gang, bytter I roller og gentager processen.
Uenigheder og konflikter kan ikke undgås i et parforhold. Men det er muligt at bryde de negative kommunikations-og konfliktmønstre, bl.a. ved at bruge en øvelse som ovenstående. I vil kunne komme til at opleve, at I gradvist håndterer uenigheder og konflikter på en mere kærlig og konstruktiv måde, hvor I samtidig skaber en dybere forståelse for hinanden.
Kærlig hilsen Mette
———————————————————————————————————
Er du blevet nysgerrig og har du fået lyst til at vide mere om John Gottmanns ”De fire ryttere”?
Så kan jeg anbefale at læse følgende udgivelse:
John Gottmann: ”Syv gyldne regler for to der lever sammen”
Bogen er samtidig en god introduktion til Gottmanns parterapeutisk forskning og metode.
Du finder link til bogen her
——————————————————————————————————-
Giv jeres kærlighedsliv et Boost i 2025 med et parkursus
Skulle I have lyst til at give jeres parforhold kærlig opmærksomhed her i det nye år, så kan det være, at mit kursus til par ”Boost kærlighedslivet – wellness til parforholdet” er noget for jer. Kurset er designet som et luksuriøst getaway og kombinerer wellness & spa med kursus-elementer.
Formålet med kurset er at virke som en forebyggende indsats til alle par, som har erkendt at et sundt parforhold er noget, der skal plejes og gives opmærksom på linje med andre forhold i livet (f.eks. vores fysiske sundhed). I vil helt sikkert komme inspireret hjem med fornyet energi og inspiration til hvordan, I udvikler eller genfinder kærligheden mellem jer.
I kan læse mere om kurset under fanen Kursus i toppen af hjemmesiden.
Søger I parterapi i København eller parterapi på Amager er I velkomne til at booke en for-samtale. Her har I mulighed for at møde mig og høre mere om, hvad det vil sige at gå i parterapi.